Душно



оттого, что не уверена в завтрашнем дне.

оттого, что тебя просто нет.

оттого, что хочется курить, но нельзя.. еще день нельзя..



от слишком сильно натянутой маски мне душно.

с каждым днём всё сложнее становится стягивать ее перед сном.

иногда забываю и засыпаю прямо в ней..

Мельком.

Слишком мельком сегодня.

Проскочили..

Снова создаю себе идеалы.

Растерянно отвечаю "Нет, извините" на предложение познакомиться, запрыгиваю в уже отъезжающий троллейбус и исчезаю навсегда.

После подобных ситуаций я, не спорю, чувствую себя чуть более уверенно.. Но почему-то одновременно всё больше замыкаюсь в себе.

Я уже не могу себе позволить, как раньше, послать к чертям все предрассудки и печальные опыты знакомств на улице и поддержать беседу с довольно обаятельным, но совершенно не знакомым молодым человеком.



Я не снимаю темные очки даже в метро. В них чувствую себя более защищенной.

Включаю плеер на всю громкость, чтобы не слушать, не слышать то, что происходит вокруг меня, но при этом совершенно меня не касается.

Я действительно начинаю замыкаться в себе.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Без цели.

Существую.

Эмоции где-то там. Позади.

Мысли тоже.

Всё по инерции.

Машинально.



Сжигаю прошлое.

Сжигаю время.

Сжигаю недостроенные замки.

Сжигаю планы и мечты.

Сжигаю будущее.



Не осознала и не желаю осознавать случившееся.

Мне все равно.

Засыпаю в метро и вижу яркие сны.

[про кровь из волос.. бред, но сон чертовски красивый. черно-красный.]

А дома не вижу снов уже несколько недель.

Мне больше нечего сказать..

Просто слёзы ручьём..

Бьюсь в истерике, сбрасываю телефон, когда звонит мама - нет сил сказать хоть слово..

Слезы ручьем в метро, прячу глаза от сочувствующих взглядов пассажиров.

Послать, послать всё и всех к черту, забрать документы из института, бежать от этого ненормального мира, от собственной глупости и наивности. Бежать от чужого пофигизма, эгоизма, от несправедливости, от всего бежать.

Впервые с четырнадцати лет появляются реальные мысли нажраться таблеток. Мысли сразу отметаются, но я не знаю, как дальше смотреть в глаза этому миру, как мир будет смотреть в глаза мне.

Я в панике, выход, выход, где же выход.. Нет его, я не вижу выхода, сама загнала себя в тупик, бредя по этому чертову лабиринту с закрытыми на всё глазами.

Болит голова, сигарет много, хватит на сегодня..

Или заснуть, спать, спать, чтобы проснуться и понять, что это был какой-то дикий кошмар.

Или позвонить родителям, рыдать в трубку, а у мамы больное сердце, и я боюсь, всего боюсь.

Ощущение собственной ненужности, никому, никому.

Дико на душе..

Истерика периодически сменяется апатией, апатия - тихими слезами, слезы высыхают и снова начинается паника, истерика..

Голова.. У меня раскалывается голова..

Ощущаю себя баскетбольным мячиком.

С небес - на землю, с небес - на землю..